Mungkin Aku Adalah Orang Jahat
Thoughts
 |
| Gambar dari Pexels |
Aku tidak memperhatikan apa yang aku katakan sebelum sebelum mengatakannya. Itu keluar tanpa berpikir, hampir seperti adegan di Mean Girls di mana mereka menyebutnya "word vomit." Itu terjadi lebih dari yang bisa aku akui dengan nyaman. Aku tahu bahwa aku tidak memilih kata-kata yang tepat dan aku tidak selalu tahu hal yang benar untuk dikatakan. Bahkan, aku jarang tahu hal yang benar untuk dikatakan. Aku mengatakan sesuatu atau melakukan sesuatu tanpa memikirkannya. Aku tidak memikirkan bagaimana mereka memengaruhi semua orang di sekitarku.
Aku akan meminta bantuan dan aku tidak membalasnya dengan baik. Aku orangnya kadang pelupa. Itu bukan alasan, tapi itu benar. Aku tidak tahu kapan aku melakukannya, tapi aku tahu. Kemudian ketika aku akhirnya berpikir, itu berlebihan. Itu tidak berhenti dan aku akan memikirkan sesuatu selama berjam-jam - aku akan masuk jauh ke dalam kepalaku dan itu berputar di luar kendali.
Kecemasanku mendapatkan yang terbaik dariku sebagian besar waktu. Aku tahu aku mampu melakukan hal-hal besar. Aku tidak meragukan kecerdasank, dan tidak ragu bahwa aku pandai dalam beberapa hal. "Sombong Amat" :). aku berpikir terlalu banyak atau aku berpikir terlalu sedikit. Aku berharap ada di antaraku, tetapi jarang ada.
Mungkin kadang-kadang aku orang jahat, meskipun. Aku tidak memikirkan apa yang aku lakukan, aku tidak memikirkan bagaimana perasaan orang lain, aku tidak menyadari ketika aku sedang sulit sampai terlambat. Pada saat itu aku menyadari bahwa aku telah mengambil keuntungan dari orang-orang.
Itu mungkin tidak disengaja-aku tidak pernah melakukan sesuatu yang jelas-jelas memanfaatkan kebaikan. Aku berharap segala sesuatunya akan berhasil, meskipun aku tidak melakukan upaya yang tepat agar mereka berhasil. Aku menjadi emosional sebelum aku menjadi rasional. Aku dapat mengklaim bahwa aku adalah seorang pemikir yang rasional, tetapi aku tidak. Segala sesuatu tentangku menjerit emosional. Bahkan pikiranku berteriak padaku bahwa aku terlalu emosional.
Jika aku tidak terlalu emosional, aku bukan apa-apa. Aku tidak berpikir jernih, aku tertidur di waktu yang salah, aku tidak melakukan hal yang benar, aku jarang ada secara fisik untuk orang-orang meskipun aku tahu bahasa kasih sayang mereka adalah fisik. Aku tidak tahu harus berkata apa atau kapan harus mengatakannya. Aku lari ketika aku merasa takut.
Aku menjauhkan orang dariku karena jika mereka cukup jauh, mereka tidak dapat menyakitiku. Aku telah dituduh menjaga jarak dengan orang yang aku cintai dan aku akan selalu menyangkalnya. Aku tidak tahu kapan aku melakukannya, tetapi ketika aku melihat ke belakang, aku melihatnya. Ini egois bagiku, tetapi alam bawah sadarku diatur untuk melindungi diriku sendiri.
Ketika orang pergi, atau ketika mereka dekat, aku akan berusaha semaksimal mungkin untuk memastikannya terbakar. Lalu aku akan duduk dan melihat api dari jembatan yang terbakar. Aku tahu itu menyakitkan, dan ketika itu terjadi, aku akan menangis. Aku menangis lebih dari yang perlu diketahui orang. Rasanya sakit setiap kali seseorang menjauh dariku, meskipun aku yang menyebabkannya. Aku telah menyebabkannya𑁋aku telah mendorong mereka cukup keras untuk pergi.
Aku tahu aku ingin mereka tetap tinggal, tetapi ketika ada tanda-tanda mereka ingin pergi atau tuduhan yang tidak berdasar, aku tidak bisa memaksa diriku untuk memperjuangkan mereka. Ketika aku berjuang untuk mereka, itu kembali ke word vomit. Aku telah dituduh gaslighting people, dan sekali lagi itu tidak pernah dimaksudkan. Aku akan mencoba menjelaskan diriku sendiri. Ketika seseorang menuduhku seperti itu, aku menjadi marah. Emosiku yang mengambil alih.
Aku mencoba melindungi diriku dengan memastikan mereka tidak berpikir bahwa mereka sedang disorot lagi, tetapi dengan melakukan sesuatu yang lebih merusak. Mereka pergi, dan aku akan menemukan diriku sendiri. Melihat mereka pergi menyakitkan, tetapi apakah itu sepadan? Bagaimana aku bisa tahu? Aku tidak tahu apakah itu layak. Terkadang dunia terasa lebih ringan setelah mereka pergi.
Ini hampir seolah-olah mereka sekali pakai ketika aku tahu mereka tidak. Aku akan merindukan mereka nanti; Aku selalu melakukan. Aku tidak pernah tahu betapa aku akan merindukan seseorang sampai mereka pergi. Begitu mereka pergi, hidupku terus berjalan, hidup mereka terus berjalan, dan aku tidak tahu di mana mereka berada.
Aku berharap aku tahu di mana mereka berada. Aku tidak berpikir aku korban, dan aku tidak akan melukis mereka sebagai penjahat. Aku tahu dalam beberapa kasus, aku orang jahat. Aku menyakiti orang. Aku tidak tahu apa lagi yang harus dilakukan tetapi aku menyadari bahwa mungkin aku adalah orang jahat dalam beberapa pertemanan aku. Aku akan melakukan apa yang aku bisa untuk meningkatkan siapa aku.
Hanya itu yang bisa aku lakukan—mencatat masa lalu dan menyadari bahwa aku adalah orang jahat, aku adalah orang jahat, dan aku bisa memaafkan diri sendiri dan membiarkan diriku berubah menjadi orang yang lebih baik.
Thank for reading, Semoga artikel ini bemanfaat untuk kamu. Jangan lupa komentar guna untuk perbaikan dan pembahasan di blog selanjutnya. Jangan lupa share juga 😉. See U