Aku Tidak Menyerah, Aku Hanya Butuh Waktu
Thoughts
 |
Jika Aku menginginkan yang terbaik untuk diriku sendiri, aku akan memperlakukan tubuhku seperti kuil. Mungkin aku akan berhenti merokok. Tetapi jika aku percaya pada yang terbaik dan melakukan hal-hal dengan sempurna, aku akan kehilangan akal. Mencoba yang terbaik juga tidak harus sempurna, tapi yang bisa kupikirkan hanyalah bagaimana yang terbaik tetaplah aku, depresi.
Depresi, bagiku, adalah melihat semua jawaban tetapi merasa seperti aku tidak bisa berpaling. Bukannya aku ingin membuang muka, aku hanya merasa seperti tidak pernah ada cukup waktu. Rasanya jika aku tidak melakukan semuanya sekarang, aku mungkin juga mati. Konsep dinding ada di mana- mana dan mereka mendekatiku. Aku takut pada belas kasihan tapi itu satu-satunya hal yang belum menyerah padaku.
Aku ingin percaya bahwa yang baik dan yang buruk dapat hidup berdampingan. Bahwa saat-saat buruk tidak lebih besar daripada saat-saat indah. Bahwa saat-saat buruk hanyalah waktu manusia. Tetapi sifat depresiku adalah bahwa hal itu tidak selalu memungkinkanku untuk merasakan hidup seperti itu. Rasanya seperti aku tidak bisa mengenali emosi positif. Aku dapat merasakannya pada saat itu tetapi ketika aku mengingatnya, seolah-olah itu terjadi pada orang lain.
Aku sering lupa bahwa depresiku membuatku melihat diriku dalam lensa yang terlalu kritis. Aku bertanya-tanya apakah ada sesuatu yang nyata karena aku sadar bahwa depresiku membelokkan persepsiku tentang diriku sendiri. Tetapi ketika aku mencoba untuk merasa baik tentang diriku sendiri, rasanya salah. Bahkan jika aku tahu itu tidak salah. Aku tidak bisa menggoyahkan perasaan sepertiku bisa menggoyahkan pikiran. Mereka berbeda. Pikiran adalah kata-kata yang bisa aku bongkar atau singkirkan. Perasaan adalah… perasaan.
Aku menangis ketika Aku memikirkan saat aku dilahirkan. Apakah bayi itu depresi? Aku memikirkan bagaimana hal-hal mungkin berbeda jika aku tidak depresi. Aku berkata pada diri sendiri bahwa ada cara yang lebih baik untuk membuang waktuku.
Ini membantu untuk berbicara dengan teman-teman. Tentang apapun. Hanya mengingat bahwa aku masih bisa mencintai orang membuatku merasa hidup. Bahwa orang-orang juga mencintaiku. Aku harus ingat bahwa orang yang merasakan cinta mampu menjadi orang yang sama yang merasakan hidup adalah siksaan yang tak ada habisnya. Ini membantu untuk membayangkan masa depan. Bahwa aku masih mampu melakukan sesuatu. Bahwa tidak ada siapa-siapa. Atau tidur siang. Dan lakukan saja sesuatu yang baik untuk diriku sendiri karena depresiku tidak inginku lakukan. Saat-saat ketika Aku sendirian dengan alam semesta, dan depresi tidak muncul mungkin adalah momen favoritku dalam hidup. Aku hidup untuk saat-saat itu.
Depresiku membuatku merasa kurang dari manusia. Dan ketika aku pergi ke dunia, rasanya semua orang bisa melihat awan di atasku. Seperti semua orang bisa melihat betapa hancurnya perasaanku di dalam. Atau jika aku berbicara tentang awan, rasanya semua orang melihatku seperti aku tidak berdaya. Tapi aku bukannya tidak berdaya. Aku berjanji aku bisa bahagia.
Dan tidak selalu peduli dengan apa yang orang pikirkan. Dulu aku percaya mungkin aku hanya terlalu peduli. Tetapi aku ingin percaya bahwa kebanyakan orang tidak peduli atau menghakimi. Atau itu bukan sesuatu yang bisa aku kendalikan jadi mengapa repot-repot. Tapi itu lain untuk merasakan itu. Depresiku membuat aku merasa seperti aku tidak dicintai dan itu diterjemahkan ke dalam bagaimana aku memandang diriku sendiri. Yang diterjemahkan menjadi bagaimana aku percaya bahwa saya sedang dipersepsikan. Pikiran-pikiran ini bukan milikku. Tapi aku tidak selalu tahu itu. Aku ingin berhenti merasa seperti diriku diekspos. Jadi aku menukar kebahagiaanku dengan keamanan ketika tidak ada ancaman untuk memulai.
Aku tidak bisa memalsukan apa pun. Dan aku juga tidak bisa berbohong. Depresiku sudah membuatku merasa seperti penipu karena merasakan emosi positif. Aku hanya ingin merasakan apa pun yang aku rasakan tanpa diperlakukan seperti saya seorang pasien.
Jika aku bisa mematikannya dan berusaha lebih keras, aku tidak akan berada di sini menulis semua ini. Ini adalah pilihan untuk melihat depresiku terpisah dariku. Itu memang membantu. Tapi aku tidak selalu bisa memilih perasaanku. Jika aku bisa menjadi umum untuk sesaat, kecemasanku memengaruhi pikiranku sementara depresiku memengaruhi perasaanku. Mereka terjalin, bergabung, dan terpisah. Mereka tango. Perasaan tidak seperti pikiran di mana kamu bisa mengatakan itu tidak benar dan membuangnya. Aku harus duduk bersama mereka. Perasaan membawa pikiran ke permukaan, dan saat itulah aku bisa mematikan pikiran saat itu datang.
Jika aku bisa mematikannya dan berusaha lebih keras, aku tidak akan berada di sini menulis semua ini. Ini adalah pilihan untuk melihat depresiku terpisah dariku. Itu memang membantu. Tapi aku tidak selalu bisa memilih perasaanku. Jika aku bisa menjadi umum untuk sesaat, kecemasanku memengaruhi pikiranku sementara depresiku memengaruhi perasaanku. Mereka terjalin, bergabung, dan terpisah. Mereka tango. Perasaan tidak seperti pikiran di mana kamu bisa mengatakan itu tidak benar dan membuangnya. Aku harus duduk bersama mereka. Perasaan membawa pikiran ke permukaan, dan saat itulah aku bisa mematikan pikiran saat itu datang.
Lalu aku pergi dengan perasaan yang baik. Dan pikiran yang baik. Kata sehat lebih cocok. Aku mulai merasa bangga dengan diriku sendiri. Aku bisa merasa berani. Depresiku ingin aku takut dengan perasaanku, tetapi aku baru saja merasakannya dan keluar hidup-hidup. Ini mirip tetapi lebih baik daripada ketika aku melakukan masker wajah. Seperti aku baru saja melakukan sesuatu yang baik untuk diriku sendiri. Seperti aku baru saja memperlakukan tubuh saya seperti kuil.
Ini hanyalah sebuah pikiran yang sering muncul dari pertanyaan orang-orang sekitarku dan bahkan dari diriku sendiri ketika depresi itu muncul dengan bersamaan dan diwaktu yang tidak tepat.
Keep in touch!
See you, peace
